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这几天生病，在医院挂点滴的期间读了几本书：《亲密关系》《情商》《蜥蜴脑法则》 特别是对《情商》这本书颇有感触，很高兴能读到这本书，在这里也推荐给大家
情商即情绪智力，这个概念由梅耶和萨洛维于1990年在他们的论文中第一次提出。1995年丹尼尔·戈尔曼写出了畅销的《情商》这本书，然后情商这个概念才慢慢被世人所熟知。
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情商不是简单的不发脾气，就是情商高，情商不是简单的一句话可以概括的。例如一个三岁的小女孩要带她的玩具米老鼠一起去上幼儿园，她说米老鼠是她的弟弟，弟弟一个人在家会害怕，但是幼儿园不能带玩具。她爸爸怎么跟她说呢?她爸爸说："你这个弟弟几岁了?"，女儿说："一岁"，爸爸说："一岁的娃娃不能上幼儿园，应该要谁看着呀?"，女儿说："不能去幼儿园，要妈妈看着"。这个案例说明如何通过情商中的同理心、移情换位来消除沟通的差距。
作者丹尼尔·戈尔曼把情商概括为以下几个方面的能力：
认识自身情绪能力
妥善管理情绪的能力
自我激励的能力
认识他人情绪的能力
管理人际关系的能力
作者从大脑的角度分析，大脑是怎么触发各种情绪的，情绪是怎么失控的。为什么生活中很多学习成绩很好却会做出没有理智、非常愚蠢的事情呢?比如前几年的复旦投毒案，还有最近宣判的章莹颖案，凶手听到被判无期，竟然笑了笑。还有新城董事长娈童案，都是典型的没有同理心，无法感知被害者的痛苦。而同理心是情绪智力的重要组成部分。还有为什么很多人情绪容易失控呢?最重要的因素就是原生家庭的影响。有一句说的很好：你经常出现的情绪里，隐藏着你曾经的痛。
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根据丹尼尔·戈尔曼的研究，一个人的童年、青少年时期的家庭环境和教育对一个人的情商培养十分重要，奠定了一生的幸福基础。虽说中国慢慢富裕起来了，但是我们上一辈人大部分都是忙于生计，哪有时间来顾忌孩子的精神是世界呢?大家都忙着生存，所以大部分都是留守儿童。另一方面可能父母也没有这方面的素养来教育孩子，自己的情绪都管理不好。
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说到教育，中国绝大部分应试教育，在一些发达国家，小学高年级开设同理心课程，要求儿童根据非语言线索去识别他人的感受。初中阶段，学生应当分析哪些东西会造成压力，哪些东西能激发出最佳表现。高中社交与情绪学习技能包括通过有效的倾听和交谈来解决冲突，防止冲突的升级，并协商出双赢的解决办法。
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所以说不管是从成长环境来说还是教育形式来说，对情商的培养几乎为零。我们或多或少会有这样那样的问题。好在，我们可以通过不断的反思与改进来重塑自己。阅读便是一个很好的途径。读书不一定会改变命运，但是一定会改变一个人。虽然我们已经离开学校，离开老师，但是我们需要不断的进行自我教育，我想这便是教育的真谛吧。这也是作者丹尼尔·戈尔曼所说的，虽然童年、青少年时期是培养情绪智力的最佳时期，但是情绪智力是可以通过后天改变的。
作者从企业、亲密关系、健康 三个维度来阐述情商的重要性以及解决方案。
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书中举了一个案例说，有一个经验丰富的工程师，负责一个软件开发项目，他正在向副总裁汇报几个月来的工作成果，他的团队在他的带领下夜以继日的工作，他们对自己艰苦工作取得的成果感到自豪，然而当他汇报完毕后，副总裁挖苦到：“你从研究所毕业多长时间了?这些技术标准太荒唐了，过过不了我这一关。” 该工程师感到非常尴尬和沮丧，而且也影响到了团队的情绪。该工程师在一两个星期里一直对副总裁的评价耿耿于怀，无精打采，甚至都打算辞职不干了。但是通过沟通副总裁并不是要把它贬的一无是处，而且还觉得这个项目很有前途。可见在一个企业中如果管理者情绪智力不够，会影响团队的凝聚力，团队完成任务的质量的高低取决于群体智商的高低，群体智力不是群体成员学业意义上的平均智商，而是群体情绪智力，如果群体成员无法共享才智，群体智力有可能小于成员才能的总和。
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除了一个企业或组织的管理者的情绪智力很重要，对于员工情绪智力也是一样重要。著名的贝尔实验室有一个研究，就是对实验室里明星员工进行研究。在贝尔研究室工作的都是高智商的工程师和科学家。但是在实验室里，有些人表现的异常杰出，而有些人仅仅处于平均水平。明星员工与普通员工的差异不在于他们的学业智商，而在于他们的情商。研究者通过访谈发现，关键的差异在于明星工程师为了完成任务所运用的内在策略和人际策略。最重要的策略之一就是与一群关键人物保持融洽的关系 ，而关键人物在临时特设团队中能为解决问题或处理危机提供关键服务。
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情商除了在工作中有着举足轻重的作用外，在亲密关系也有巨大的作用。爱与工作是标志着人全面成熟的双重能力，情绪力量是婚姻存亡的关键。防止夫妻反目的关键因素也是情商。
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婚姻断裂层最早萌芽于夫妇童年期情绪世界之间差异。作者丹尼尔·戈尔曼说：当两个人危机出现的时候，情绪泛滥的一方无时无刻不在想着对方恶劣的一面，消极地看待对方所做的一切。琐碎的事情可以引发激烈争吵，感情持续受到伤害，由于情绪泛滥本身破坏了解决问题的所有尝试，渐渐的，情绪泛滥的一方开始把婚姻中所有的问题都看得过于严重、无法修复。这种情况如果持续下去，对话将变得无济于事，夫妇双方只好依靠自己的力量舒缓困扰的情绪。他们开始过着没有交集的生活彼此隔绝，下一步通常就是离婚。
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丹尼尔·戈尔曼认为冷静、同理心、善于倾听，能使双方有效的解决争端，促成 "有益的争吵"，也就是吵吵更健康。如果任由负面因素发展下去，必将摧毁亲密关系。高智商的人善于解决问题，高情商的人善于面对问题。面对亲密关系的问题，丹尼尔·戈尔曼建议首先保持冷静，因为每一种强烈的情绪从根源上来说就是一种行为的冲动，对冲动加以调节是基本的情绪智力。对于爱情关系，由于涉及切身的利益，控制冲动变得更加困难，由此引发的反应触及到了我们最深层次的需要——被爱和被尊重，害怕被抛弃或者情绪被剥夺。所以夫妇争执时表现得如同生存受到威胁一样。
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丹尼尔·戈尔曼说除了保持冷静，其次就是自我释放，情绪泛滥的时候，如何摆脱情绪对我们的控制?首先要捕捉这种情绪泛滥，然后质疑它，情绪泛滥的时候内心肯定有很多想法，我们要有意识的努力寻找质疑这些方法的证据或者角度。比如你在气头上会想到“他不关心我的需要，他总是这么自私”，此时可以想对方的以前对方体贴的的行为，以此质疑这种负面想法。
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还有就是非辩护性的倾听和交谈。倾听是维系亲密关系的感情技巧。理解并回应对方补救的姿态，有利于亲密关系的健康。尊重和爱可以瓦解亲密关系中的敌意。除了丹尼尔·戈尔曼的建议，书中还提到另一个心理学家针对抱怨的最佳法则 "XYZ"：“当你做了X事情，我感到了Y，我希望你 Z”，就是你做了某件事情，我心理不爽，我不希望你这么做，我希望你...
开诚布公的交流能解决很多问题。
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书中提到的亚里士多德的一句话，我觉得很有道理："选择正确的对象，把握正确的程度，在正确的时间，出于正确的目的，通过正确的方式来生气"。意思就是说要生气，首先要选择正确的对象，不要将情绪传染给不相关的人，然后是控制好生气的程度，不要一发不可收拾，其次是选择一个正确的时机，如果对方也处于情绪激烈的时候，这个时候生气只会让情况更糟，然后就是搞清楚你为什么生气，生气的目的是什么?你想从生气中得到什么，最后就是选择正确的方式生气，可能更容易达到生气的目的。
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最后呢，就是练习，当出现问题的时候，需要不断的练习这些技巧。韩寒在《后会无期》中说："我们听过无数的道理，却仍然过不好这一生"。因为我们只是听过，从来没有认真思考过、刻意练习过。很多东西需要不断的练习才能变成我们身体的一部分。人生本身不就是一场修行么。
最近看的心理学相关的书比较多，这样可以更好的了解自己，自己为什么是这样的。我们离真相越近，我们会越来越自信，因为恐惧皆源于无知。
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