要着手开始写读书笔记的这件事情其实从很早就想开始，只是被懒惰绊住了手脚，近来记忆力衰退和想做这件事的感觉愈发浓烈，事情的起因是那天我劝解朋友想用书中的一段话，这本书我看过三遍，原本很自信的认为我可以完整的还原，写到一半才发现我已经完全记不住，慌乱中找出书翻来翻去才找到了那段话。这件事对我的冲击有点大，既然好记性不如烂笔头，那就索性开始，把读到的东西记录下来，以后再拿来看也还有印象，如果还可以顺便跟大家一起分享一本书，那该是件再好不过的事了吧。
手头的书很多，很多都是善始却不得善终的，借着这样的机会，也可以抽时间把它们拿出来再从中找寻些记忆。
一件事情要开始时我们就是那个精致的完美主义，思考着如何才能完好的完成，想要试图把每一个细节都做到极致，但其实，只要能开始，并且长久的坚持，无所谓完美不完美，随着时间的推进，你会改变，而这改变的过程就是你收获的果实。
手头的这本书是朋友送的儿童节礼物，这本书的书名叫《愿你喜欢被岁月修改的自己》。
张西离开台北，1000公里的出走，30个夜晚，打开30扇门，和30个陌生人相遇。
想要逃离的城市，一年一度的烟花节，走出家暴的年轻女孩，无法放手的患癌恋人……
30个陌生人的故事，串联你我，献给所有平凡的生活。
荣获台湾十大影响力好书。蝉联诚品 · 博客来等图书畅销榜超过50周
“相信好人会变成坏人，也相信坏人会变成好人。想成为一个不被世界改变的人，正在学习热爱自己所拥有的一切，以填补那些无法挽回的失去。”
——张西
旅客要在每个生人门口敲击，才能敲到自己的家门，人要在外面到处漂流，最后才能走到最深的内殿。----泰戈尔
00.旅行的起点是离开
这一章作者要起身离开台北，从小时候被家人从新竹送到台北，一晃十年，我一直都居住这个城市，我看似很努力的在台北寻找一个自己的位置，好像台北就是我的全世界了，或者说是我自己以为的最好的世界。在这几年里，我熟悉了这里的一切，熟记每个地名，可依然没有归属感，感觉像是被丢掉的小孩，却好像离不开了、很多时候就是这样，在某一个时间点上，会觉得自己的人生死死的卡主了，然后那些曾经让自己不舒服对话都会用一种很轻蔑的姿态重新再来一次，日子好像变成一条细细的绳，缓缓的把自己勒紧甚至就要窒息。连那些平常能让自己开心的方式，这个时候也起不了作用，大概是因为这样的原因，我选择暂时离开台北，逃避也好，就是这样去了。
我为自己规划了三十天的环岛行，并且在网上找到了三十天借宿的房东们，我想这三十天，我遇到的不只是每个城市的景点或小吃，而是遇到了不同的人，走进他们的生活，可能是快乐收货也可能是麻烦难堪，不管了，既然决定上路就没有人能阻挡我。
走出台北，才发现台北的渺小，又或者说是自己的渺小，自己期待在一个城市里所能追求的生活方式竟然可以如此局限。
出走就像是拿着喜欢的蜡笔，离开白纸，在从未想过的任何可以或者不可以的地方作画，只是画着同样熟悉的形状，就能意外的收获不一样的风景。
01.第一天就像回家
2016年12月2日，一个风和日丽的日子，我出发了。第一站是台中。坐在客运靠窗的位置让我感觉到安静又舒适，随着车子的移动，我才发觉旅行要开始了，阳光刺眼，在这样的天气里，会觉得自己拥有的特别多，特别珍贵，仿佛失去什么都不可惜，那一刻有种满足感。那一路我想起很多人，很多琐碎的杂事，它们零散的再也串不成一股浓烈的感受，只是轻轻地抚过某一个秋天的午后，让那个时间里的自己，因为有着回忆而不寂寞。
第一天的感觉就像回家，在车站一眼就认出了她，温暖的色调，原木色的家具，一走进去就有种回家的感觉。听她讲念营养系的原因，听她想要留学法国学甜点的梦想，我感觉到，我们越来越不敢把小时候的认真当真，我们的眼光越看越近，以前要当科学家的梦想，逐渐变成有房有车找份高薪工作，然后再变成只要能温饱即可。什么幸福快乐，都变成窗外的风景，生活的底线只剩下明天。
她反问我是从小就立志要当作家的吗?我说不知道，只知道我从小就喜欢书写，一直写到了现在而已。意料之外的我居然有勇气告诉她，我也是最近才默默地勇敢承认自己是个作家的。以前感觉作家的字眼只适合张爱玲那些我心目中真正的作家身上，我怕自己有天会沦为那种很容易被讽刺“哦?她那样子也能算是个作家。对这个世界我感到了自我的渺小，想想这也是一个很好的开始，在与带着其他身份的陌生人相遇时，先认识认清了自己的身份。
和她们讲起了我的梦想，试图给她们些启发，可是，没来由的，跟她们讲的时候我已经没有原先的那份笃定了，于是我很努力的想要回想起自己以前说起梦想时的口吻，表情等等，但我能想到的都很模糊。只记得以前自己会想要试图说服对方，一定要坚持，不要轻易被别人动摇。可是现在，我在说服的人好像变成了自己。想着想着，突然觉得我都没有办法保护自己去最初想去的地方，凭什么对别人的放弃感到可惜?
我想起以前在手机备忘录里的一句话，“在通往梦想的这条路上，如果累了，就调整步伐，而不是调整初衷”
“曾经拥有过一种年纪，在那个年纪里，觉得自己是世界的中心，所有可见的都是美好的，不可见的也都无须害怕，后来，到了另外一个年纪，发现世界没有中心，可见的都掌握不了，不可见的都不敢拥有。”
也许这一趟出走，就是为了让困惑更明显，进而给自己另外的一种可能。
我试图记录下这一晚的聊天，却不知道该如何把这一段旅程的第一天完好的记录下来，网络越来越发达，传递信息越来越快，可并没有拉近人与人间的距离，而这一晚的每一句话，笑笑闹闹的填满了心里空虚的一块地方。
“感到幸福的程度，取决于我们把自己投递到这个世界的程度。也许那也是受伤痛苦的程度，但愿每一道伤痕，成为通往更好的未来的路，愿我们有一天，能深深爱上被岁月修改的自己”
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